כאשר מופיעה בעיה באינטימיות, בני הזוג לעיתים שותקים כדי לא לפגוע. דווקא השתיקה מאפשרת למחשבות שליליות לגדול.
אחד חושב שאינו מושך יותר, והשני מרגיש כישלון. אחת חוששת שבן הזוג יכעס אם תספר שכואב לה, והוא מפרש את ההימנעות כחוסר אהבה.
שיחה טובה אינה חייבת לפתור הכול מיד. המטרה הראשונה היא ליצור תחושה ששני הצדדים נמצאים באותו צוות מול הקושי, במקום להפוך זה את זה לבעיה.
לבחור זמן מתאים
לא מומלץ להתחיל שיחה רגישה מיד לאחר ניסיון שלא הצליח, כאשר שני הצדדים פגיעים.
עדיף לבחור זמן רגוע, מחוץ למיטה, ללא לחץ להמשיך מיד למגע מיני.
אפשר לפתוח במשפט:
„חשוב לי לדבר כי הקשר והקרבה שלנו חשובים לי”.
לדבר מתוך החוויה האישית
משפטים שמתחילים ב„אני” מפחיתים האשמה.
לדוגמה:
„אני מרגיש לחץ לאחרונה וקשה לי להיות נוכח”.
או:
„אני מרגישה כאב וחוששת לאכזב אותך”.
לעומת זאת, משפטים כמו „אתה אף פעם לא…” או „את לא רוצה אותי” עלולים לגרום להגנה ולריב.
להפריד בין תפקוד למשיכה
קושי בזקפה אינו הוכחה לחוסר משיכה. ירידה בחשק אינה בהכרח חוסר אהבה. כאב אינו דחייה של בן הזוג.
חשוב לומר זאת באופן מפורש, משום שהצד השני אינו יכול תמיד לנחש.
אפשר לומר:
„אני נמשך אלייך, אבל הלחץ משפיע על הגוף שלי”.
או:
„אני רוצה קרבה, אבל החדירה כואבת לי כרגע”.
משפטים כאלה שומרים על החיבור ומבהירים את הגבול.
להרחיב את ההגדרה של אינטימיות
כאשר כל מפגש חייב להוביל לחדירה או לאורגזמה, הלחץ גדל.
אינטימיות יכולה לכלול:
חיבוק;
נשיקה;
עיסוי;
שיחה;
שינה קרובה;
מגע שאינו מתקדם מעבר למה שנעים.
הורדת המטרה מאפשרת לשני הצדדים לחזור לסקרנות ולהנאה.
לשאול במקום לנחש
שאלות טובות הן:
„מה יעזור לך להרגיש בטוח יותר?”
„איזה סוג מגע נעים לך עכשיו?”
„האם תרצי שנעצור?”
„איך אפשר לעבור את זה יחד?”
יש להקשיב לתשובה בלי להתווכח ובלי לנסות לשכנע אדם להמשיך במגע שאינו רוצה בו.
מתי לערב איש מקצוע?
כאשר השיחות מסתיימות שוב ושוב בריב, כאשר קיימת הימנעות ממושכת או כאשר הקושי גורם למצוקה, אפשר לפנות לטיפול זוגי או מיני מוסמך.
במקביל, בעיות זקפה חוזרות, כאב או ירידה פתאומית בחשק מצדיקים גם בירור רפואי.
פנייה לעזרה אינה סימן שהקשר נכשל. לעיתים היא סימן שבני הזוג בוחרים לשמור על הקשר במקום לתת לבושה לנהל אותו.
מה לא לומר?
כדאי להימנע מ:
השוואות לבני זוג קודמים;
בדיחות על גבריות או נשיות;
איומים בפרידה בזמן ויכוח;
לחץ לקיים יחסים כדי „להוכיח” אהבה;
האשמות סביב הזקפה או החשק.
אמירות כאלה עלולות להשאיר פגיעה עמוקה ולהחמיר את הקושי.
הבסיס לאינטימיות בריאה הוא כבוד, הסכמה וביטחון. כאשר אפשר לדבר גם על הרגעים המביכים, הקרבה הופכת לאמיתית יותר.
הערה: המידע במאמר הוא כללי בלבד ואינו מחליף אבחון או ייעוץ רפואי אישי.